Интервью опубликовано номере 38 (ноябрь-декабрь 2010) православного журнала для родителей «Виноград».

Тема номера – как научить детей самостоятельности.

Что такое наказание? В чем его смысл? Работает ли в воспитании детей презумпция невиновности? Как должна строиться дружба между родителями и детьми? С протоиереем Александром Ильяшенко беседовала Ф. Н. Савельева

— Воспитание во многом опирается на систему правил, которые дают ребенку возможность понять разницу между дозволенным и запрещенным и которые надо выполнять. Вполне понятно, что для нормального развития ребенка в семье необходима атмосфера дисциплины. Как поддержать такую атмосферу в семье без наказания? И что такое наказание с Вашей точки зрения?

— Если рассматривать наказание с точки зрения славянского языка, то слово это означает: сказ, указ, наказ, то есть некую передачу информации. И наказание по-славянски — обучение, связанное с некоторой строгостью: не расслабленное, а требующее от человека концентрации. Вот что такое наказание. Поэтому когда ты человека воспитываешь, вовсе не обязательно наказывать его в смысле какого-то физического воздействия…

Последнее очень распространено и просто говорит о том, что мы плохие воспитатели. А хороший педагог, коим без сомнения является и родитель, практически может не наказывать своих учеников вот в таком грубом смысле, ведь само по себе обучение уже есть наказание — некий наказ человеку. Например, мать наказывала сыну: «Делай то-то и то-то, и не делай того-то и того-то». Она делает строгое внушение, иначе говоря, дает определенное задание, цель которого добиться от человека послушания, и правильного выполнения этого задания.

Я бы хотел сказать об одной очень важной вещи, которой на мой взгляд сейчас не придается никакого значения. Что такое презумпция невиновности?

— Скорее всего, право считаться невиновным, пока виновность не доказана…

— Замечательно! А следовательно, мы должны относиться друг к другу исходя из этого принципа очень доброжелательно! Пока не установлено совершенно категорически и однозначно, что человек виновен, — он невиновен, он свободен, и к нему ты должен относиться так же, как к себе: с уважением, доброжелательно… Это относится в целом к отношениям между людьми, и в том числе, и между родителями и ребенком! А у нас этот принцип из жизни ушел!

— Да, да, мы часто додумываем сами за другого человека …

— Вот, вот! Как-то я принимал исповедь, и подряд несколько человек подошли, это были женщины, и каждая в каком-то контексте сказала: «Вот, наверное, батюшка, Вы про меня думаете то-то и то-то!» «Ну, прости, моя родная, вот точно я этого не думал! И никогда не думай, будто кто-то думает, то, что ты думаешь, что он думает!» Некий каламбур получился, но он отражает нашу подозрительность. Это во-первых. А во-вторых, почему-то, если мы начинаем домысливать, то домысливаем только негативы! Вот я той женщине тоже сказал: «Ты, наверное, очень прозорливая, но почему-то твоя прозорливость носит только негативный характер!»

Это грубейшее нарушение принципа презумпции невиновности: ты не имеешь права ничего домысливать без фактов!

— Согласна с Вами, отец Александр: ребенка часто превентивно наказывают из благого желания оградить его от плохих поступков!

— Да! А значит, мы позволяем себе подозревать, значит, позволяем себе не уважать, позволяем негативным «прозорливостям» бесчинствовать в нашем сознании, и шить обвинения, именно, шить, не имея никаких оснований! Поэтому получается, что нас циклит на этих самых наказаниях!

Если ты к человеку относишься спокойно, по-человечески, то тогда наказание в какой-то мере превращается в то, что так удачно выражено в книжке Астрид Лингренд «Малыш и Карлсон»: помните, Карлсон нарядился привидением, и говорит забравшимся в дом жуликам: «Я привидение дикое, но симпатичное, сейчас я вас настигну и тут-то вам станет весело!» Вот таким должно быть наказание: воспитатель должен уметь изображать гнев, это и Макаренко писал, он должен быть в какой-то мере артистом, уметь быть «диким и симпатичным»!

— Но кажется, в реальной жизни практически это невозможно!

— Именно в реальной жизни так должно быть! А не получается потому, что мы не ставим перед собой такую задачу! Мы почему-то охотно берем на себя роль полицейского и играем роль карательного органа.

— Батюшка, позвольте возразить: ребенок от ребенка сильно отличается, не все так благостно!

— И родитель от родителя тоже отличается, правда? Заметьте, родитель, которого его родители воспитывали в уважении, с чувством юмора, в доброжелательности и не ставили себе задачу карателя, своих детей будет также воспитывать! У нас утрачено умение доброжелательно друг к другу относиться! А родительское мастерство передается из рук в руки, от сердца к сердцу. У нас на сайте в рубрике «Непридуманные рассказы о войне» приводится такой диалог — это рассказывала старушка нашей прихожанке. Дело происходило перед войной, еще будучи маленькой девочкой, она спрашивает у отца:

— Папочка (крестьяне, заметьте!), можно я сегодня в храм?
— Нет, доченька, — отвечает отец строго.
— А почему, папочка? (Смотрите, не права качает! Какой уважительный диалог, правда?)
— Ты сегодня по улице шла? Шла. Ты старушку видела?
— Видела.
— А ты ей в пояс поклонилась?
— Нет, папочка.
— Почему же ты ей в пояс не поклонилась? Она перед тобой жизнь прожила, дорожку тебе проложила… Нет, доченька, ты в церковь не пойдешь!

— Ну-у, это пример для сегодняшней жизни просто невозможный, даже для 50-60-ых годов фантастастика — хотя дети тогда всякий раз здоровались с чужими взрослыми, или уступали место, но чтобы в пояс кланяться?!!

— Так это норма! Мы же все говорим о том, как нам наказывать, а не как воспитывать! Мы утратили норму, дико утратили! Практически только в литературе можно увидеть, что такое норма! Поймите, речь не идет о том, чтобы механически воспроизводить и фотографировать прошлое. Речь идет о нормальном взаимном уважении и доброжелательности: никто прав не «качает», никто своей властью не злоупотребляет, а есть только любовь: и папина к дочке, и дочкина к папе. Вот и все наказание…

— Но согласитесь, дорогой батюшка, дети сегодня совсем другие: эгоизм, непочтительность, непослушание, если не сказать, разнузданность — так что без наказания порой и не справиться.

— Это потому, что воспитывать нужно прямо с самого грудного возраста, чуть ли с внутриутробного. Надо, чтобы муж берег жену, чтоб ей было хорошо, чтобы она была радостная и ровная: а, как известно, спокойствие матери — здоровье ребенка! Если мамочка контролирует ситуацию, то опять таки никого наказывать не придется. Ведь очень легко вычисляется, чего там ребеночек через какое-то время захочет — пожалуйста, действуй с небольшим опережением, владей инициативой. Главное, в любой ситуации родитель должен видеть перспективу того, что делает: необходимо анализировать ситуацию, пытаться просчитывать последствия своих поступков.

Приведу личный пример, он простой. Маленький ребенок любит все трогать. Я всегда ношу очки, никогда не снимаю их. Совершенно ясно, четко и спокойно я говорю ребенку: «Нельзя трогать очки». Со всей любовью я отодвигал его ручку — «Нет, нельзя, со всем удовольствием поцелую твою ручку, поглажу по головке, но брать очки нельзя…»

Понимаете, родитель должен играть на своем поле, а не на том, куда его ребенок заманивает. Если твоя задача быть родителем любящим, умным, бодрым, с чувством юмора, значит, ты с этого поля не уйдешь, ты не позволишь, чтобы тебя куда-то уводили. Правда, у детишек инструментик такой есть, что душу без скрипа вынимает — не заметишь, как он тебя из себя вывел! А ты вот не выводись, ребенок должен чувствовать, как бы ни старался — ничего у него не получится!

— В Вашем случае совершенно очевидна определенность и уверенность: Вы знаете, чего хотите и почему. Многие из современных родителей не уверены в себе. Ребенок в свою очередь чувствует эту тревогу и у него также растет ощущение внутреннего дискомфорта. И вот на приеме у психологов все чаще оказываются «дети-короли» вместе со своими безоружными родителями. Устанавливать границы, без которых ребенок превращается в тирана (сам же от этого страдая) им уже приходится силой.

— Основа воспитания, повторюсь, не наказания, а воспитания: ты должен знать, что делаешь и почему! Так вот надо учить родителей, как воспитывать детей, чтобы не пришлось учить, как и за что наказывать.

Приведу замечательный пример, есть рассказ «Миша Ласкин» замечательного писателя Бориса Шергина, давно покойного. Чудный мальчик Миша Ласкин и мальчик Борис подружились. У Бори отец корабел, строил карбас. Карбас спустили на воду, и уже на воде достраивали его. После школы мальчишки помогали Борькиному отцу: прибегут на пристань, руками помашут — присылают за ними лодку, так они перебираются на карбас, папе помогают. Вот как то Боря подумал: «Ну что я Мишку ждать буду — не буду!» Прибегает на берег, машет руками — лодочки нет. Кричит, кричит, но лодочка появилась только когда на берегу Мишка появился. Перебрались мальчишки на корабль, Борин папа строго и печально сказал сыну: «Ты убежал от Мишки потихоньку, ты обидел верного товарища — проси у него прощения и люби его без хитрости».

Вот это наказание на все времена и для всех людей: с полным уважением и никакого кровопролития! Опыт в золотую копилку! Как люди чувствовали по-настоящему, что такое хорошо, и что такое плохо! Взрослый должен сам очень хорошо знать, что такое хорошо и что такое плохо.

— Отрицая всякое насилие и наказание, избегая конфликтов с ребенком, родитель часто идет на поводу у собственного ребенка, становится на одну ступень с ребенком. Возможна ли такая дружба на равных между ними?

— Другом он своему ребенку может быть, но на равных нет. Отношения должны быть дружественными, но почтительными, подчеркнуто снизу вверх. Болтовня с ребенком на пустые темы — это скверная манера строить доверительные отношения, нужно доводить до его сознания высокое, доброе, серьезное!

— А если ребенок сознательно демонстрирует неповиновение?

— А это значит, мамочка с самого начала, с младенчества сплоховала: ну, например, маленький ребеночек бьет мамочку ручкой — кто виноват?

— Мама, конечно. По большому счету, видимо, всегда виноваты родители…

— Не всегда. Кино, или еще какая-нибудь ерунда, так детей уродуют, что дети становятся неуправляемыми, да и школа та же… Почему у нас нет Филиппков, все думают, как бы смыться из школы, профилонить, прогулять? Об этом дети рассказывают с гордостью, а о том, чтобы учился хорошо, практически дети не говорят! Почему? Потому что норма ушла.

Так вот мы должны думать о том, как эту норму восстановить, а не как ненормально действовать в условиях ненормы! Надо отношения приводить в норму вопреки господствующей ненорме. Если мы все это поймем, если все будем дружно искать способы нравственного оздоровления наших отношений, тогда все будет в порядке. А если же мы не знаем, какой из двух видов порки выбрать — это немножечко не то!

— Наказание детей родителями, как мне кажется, все-таки не воспринималось как что-то отрицательное, но как горькое лекарство, служащее ко благу человека. Вы считаете телесное наказание неприемлемым вообще?

— Я выпорол своего сына, одного из шести, за то, что он меня в глаза обманывал! Воспитание заканчивается примерно в шестнадцать лет. Умножим на шесть, получается девяносто шесть — за девяносто шесть «человеко-лет» — один раз «свистнуть» может быть и можно.

У меня детей много, и я не могу и не хочу разбираться — доверять или нет. Поэтому действовал по такому принципу: если ты мне говоришь правду, я тебе верю, но если я узнал, что это не правда — тогда берегись! Человек может сделать что-то неправильно — мы тебя простим, если ты просишь прощения — повинную голову меч не сечет, человек имеет право на ошибку. Ты нашел мужество признаться, за это тебя можно уважать. Но если я тебе верю, а ты меня обманываешь, тогда как мы с тобой можем общаться? Я к тебе шпиона должен приставлять, который за тобой следить будет?!

— И все-таки, что делать, если все способы воздействия исчерпаны, а ребенок не слушается?

— Нужно, чтобы человек поставил себя перед лицом Божиим: Господи, грешный я человек. Для того чтобы изменить ситуацию, нужно начинать с себя, а не с окружающих. Если начнем каяться, у Господа просить и мудрости, и доброты, и добродушия, и вообще, много чего нам не хватает, то Он, видя наше покаяние, видя наше стремление к чистоте души, даст нам ее. «Блаженны чистые сердцем, яко тии Бога узрят» — вот тогда жизнь начнет меняться. А если мы вместо того, чтобы конструктивно, одухотворенно менять свою жизнь, подумаем, какую бы плеточку взять, и какое бы выбрать наказание, ставя себя на место судьи, а заодно полицейского и палача — то плохой из нас вышел родитель!

Разумное наказание, молитва и любовь людей воспитывает.

Источник: Презумпция невиновности...

По одежке
На здоровье женщины, как ни странно, влияет даже ее манера одеваться. Подавляющее большинство молодых женщин сегодня носят джинсы. Если говорить об энергии человека, там, где в одежде зажато, энергия скапливается, а там, где свободно, выходит. У мужчины энергия направлена вверх и выходит наружу через верхнюю часть тела. При таком типе движения энергии человек становится очень деятельным, активным, волевым и так далее. Поэтому брюки и свободный верх – естественная форма одежды для мужчины. Для женщины, напротив, важно, чтобы энергия шла вниз, поскольку нисходящий энергетический поток связан с детородной функцией и женские гормоны продуцируются в нижней части тела. Таким образом, женщина должна обтягивать одеждой верхнюю часть тела, а в нижней она должна быть свободной. Неслучайно женщины с древних времен закрывали ноги, но не обтягивали их.
Нужно помнить, что женская красота зависит от уровня женских гормонов: если он снижается, уходят и красота, и здоровье. И если здоровье мужчины в целом связано с деятельностью нервной системы, то здоровье женщины – в гормональной функции. Именно поэтому женщина должна прежде всего беречь свою гормональную систему.

В естественной среде
Гормональные функции связаны с эмоциями, а работа нервной системы основывается на активности человека, на его способности достигать результата. Поэтому мужчина здоров, когда он активен и добивается поставленной цели, а женщина должна быть удовлетворена в эмоциональном плане. Она здорова, когда живет в комфорте и уюте и внутренне спокойна. Чрезмерное пребывание в социуме растрачивает силы женщины, ее эмоции становятся «деревянными». В результате она теряет свою женскую силу, оказывается не в состоянии уделять семье много времени. И если мужчина, изматываясь, становится физически слабым, то у женщины наступает депрессия. Другими словами, она испытывает слабость эмоциональную. Этим в современном обществе, к сожалению, страдает большинство женщин. Ведь вместо того чтобы больше заниматься семьей и находиться в атмосфере, дающей силу, женщины находятся в основном там, где испытывают слабость.
Представьте дельфина: он может обходиться без воды какое-то время, например, выпрыгивать из нее в процессе игры, но его естественная среда – это вода, там он обретает силу. Точно так же естественной средой для женщины является семья, а для мужчины – социум. Если мужчина слишком много времени проводит в семье, он становится больным и несчастным. И точно так же больной и несчастной становится женщина, которая слишком много времени уделяет социальной активности.

Уж замуж невтерпеж
Если женщина хочет создать семью, а личная жизнь не складывается, значит, ей не хватает женской силы. Представьте красивую, благоухающую розу, растущую посреди дороги. Ее обязательно кто-нибудь сорвет, даже если запрещено. Современная женщина думает, что привлекательность – в секретах макияжа и манере одеваться. Однако украшать можно только то, что сияет.
Чтобы выйти замуж, нужно культивировать в себе женскую силу: быть заботливой и чуткой, доброй и нежной. Все это женские качества. Проблема в том, что они не развиваются на работе, потому что там не нужны. На работе ценятся исполнительность и твердость в поведении, строгость и пунктуальность – одним словом, мужские качества. Так что работа для женщины должна быть хобби, а главную скрипку в жизни – играть дом. Развивается то, во что человек вкладывает энергию. И результат зависит только от наших усилий. Поэтому надо учиться по-женски жить, мыслить, одеваться и по-женски относиться к людям. Тогда и женская сила будет расти, и личная жизнь начнет налаживаться – ведь настоящему мужчине нужна только женская сила. Его не интересует ни способность женщины зарабатывать, ни ее обустроенность.

Как же развивать эти качества? Очень просто. Дарите любовь и заботу окружающим людям. Есть старенькая одинокая соседка? Кормите ее, ходите к ней в гости, разговаривайте с ней. Если она еле двигается, помогите помыться, постирайте ей белье. Женская энергия нужна всем. Кто-то голодает – покормите, кто-то нуждается в ласке – обласкайте.
Кроме того, нужно развивать и женское чувство достоинства. Женщина должна себя уважать за то, что она женщина. Часто причина неспособности устроить личную жизнь и создать семью кроется именно в недостаточно развитом чувстве достоинства. Что это значит? Женщины порой вступают в интимную близость с мужчиной, стоит им почувствовать малейшее притяжение. Иногда это происходит буквальноо в считанные часы после знакомства. А если мужчина быстро добивается желаемого, он и интерес теряет так же быстро. Почти все женщины стремятся найти мужчину, который захотел бы иметь семью. А таких мужчин нет, это не их природа. Мужчину нужно привести к этому, отстраняясь от него, удерживая на расстоянии. Он должен влюбиться, ползать на коленях и просовывать под дверь цветы. Вот когда он будет добиваться ее любви, у него разовьется чувство ответственности, он захочет жениться и будет всю жизнь ценить такую женщину.
Но сейчас женщины не знают, как выходить замуж. Этой науки у нас нет, потому что вся современная культура основана на мужской природе, к сожалению. Создание семьи, верность, сохранение взаимоотношений – все это психология мало изучает, и женщины остаются без руководства к действию. Не ценится сегодня и женский труд. Кругом рестораны. Почему? Людям некогда готовить. И женщины, и мужчины работают и едят вне дома. Но в ресторанной пище нет энергии любви – это прежде всего бизнес, поэтому пища там невкусная. Тем не менее люди привыкают, им нравится. На самом деле самое вкусное, когда готовит жена. Мне, например, достаточно есть всего лишь раз в день, потому что энергия любви, которую вкладывает моя жена в любое блюдо, полностью меня насыщает. Нужно четко усвоить, что, если семья не скупа, она будет жить на те деньги, которые дал Бог. Когда жена заботится о муже, у него появляются силы к дальнейшему росту, и его карьера развивается.

Приятные хлопоты
Женщина, самозабвенно строящая карьеру и сутками пропадающая на работе, у которой практически не остается времени на дом и семью, – это одна крайность. На другом же конце спектра идеальная на первый взгляд картина: муж, способный полностью обеспечить семью, и жена, которая может себе позволить абсолютно беззаботное существование: с домработницей и няней. Однако если женщина тратит большую часть времени и сил на себя, любимую, и ничего не делает по дому, она принесет мужу одни страдания. Реализация женской природы заключается не в том, чтобы наслаждаться собой: женщина должна отдавать, дарить любовь и заботу. В противном случае она будет вычурной, капризной, несчастной и рано или поздно начнет изменять мужу, просто от скуки. Если женщина готовит, стирает и убирает, она создает в доме энергетику любви и заботы и в семье царит гармония. Разумеется, если семья большая, можно взять помощницу. Но, во-первых, сейчас практически нет больших семей, а во-вторых, доступное сегодня разнообразие бытовой и кухонной техники максимально облегчает работу по дому, было бы желание вкладывать любовь в близких. Белье в стиральную машину загрузить – с любовью подумать, ужин в пароварку – и снова с любовью подумать. Интересно получается: все вроде бы готовится само, но пропитано женской энергией и любовью. Все кажется вкусным и приносит счастье.

Ближе к земле
Итак, правильный образ жизни не сводится лишь к соблюдению режима и здоровому питанию. Неспособность женщины реализовать свою природу, к сожалению, ведет к болезням точно так же, как и несоблюдение более или менее здоровой диеты. Так, в области щитовидной железы расположен горловой психический центр, связанный с эмоциями. Женщина по своей природе в шесть раз эмоциональнее мужчины. Если она не выводит эмоции наружу, например, потому что большую часть времени проводит в среде, где эмоции не нужны – например, на работе, она будет страдать от заболеваний щитовидной железы. Половые органы связаны с энергией теплоты, любви и заботы. Если женщина «живет на работе» и в ее жизни нет людей, требующих заботы – ни детей, ни бабушек с дедушками, – ей некому отдавать эту энергию. А следовательно, половая энергия скапливается, и начинаются деструктивные процессы. Кроме того, женщина становится резкой, грубой, обидчивой, злой, потому что нет гармонии с природой, нет счастья. Женщине хорошо, когда она находится в своем доме. Ей нужно ходить босиком по земле, копаться в огороде, смотреть на солнце, слушать пение птиц – словом, жить в гармонии с природой. Тогда она становится счастливой, здоровой, спокойной и доброжелательной. От земли женщина питается гормональной силой. Но в современном мире все, что связано с женской энергией, сведено к минимуму. Люди живут в «кирпичных коробках», где кругом электрическая энергия.
Из-за того что в обществе не культивируется семья, не нужны и дети. Откладывая саму идею материнства на долгие годы или вовсе отказываясь от нее, женщины пользуются контрацептивами или того хуже: идут на прерывание беременности. В результате женская природа оказывается невостребованной. А это ведет к гормональным заболеваниям, миомам, опухолям, мастопатии, эндометриозу. Ведь занимаясь сексом, женщина накапливает детородную энергию. А если она не находит выхода, то становится причиной различных новообразований.

Почувствуйте разницу
Это далеко не все, о чем можно было бы рассказать женщинам. Но главное – понять суть женской природы. А в современном обществе этого понимания нет, и женщина, соответственно, постепенно превращается в мужчину. Сегодня это называют эмансипацией. В американском обществе, где эмансипация выражена наиболее ярко, даже внешне очень трудно отличить женщину от мужчины. Они становятся примерно одинаковыми. И это страшно, потому что детям нужны женская ласка и любовь. Иначе они вырастают сухими, грубыми и жестокими. Мы должны сделать выбор и решить, в каком направлении хотим развиваться. Если женщины будут предпочитать семейную жизнь, отводя работе роль второго плана, а мужчины, напротив, будут работать и добиваться поставленных целей, общество станет полноценным и гармоничным, а значит, и здоровья в нем станет больше.

http://yana-zinigrad.livejournal.com/344977.html

Знаете, без чего нельзя приготовить хорошее тесто для хлеба?
Без того, чтобы, сначала перемешав муку с водой, не забыть о нём минут на 15, а потом, мягко помесив тесто, не оставить его в покое на 6-8 часов.
По существу, тесто готовится само, и от нас требуется минимальное вмешательство. А если мы будем чересчур энергичны и любопытны, каждые десять минут будем подходить и тыкать тесто пальцем, проверяя достаточно ли оно взошло, будем трясти его, переставляя с места на место и т.д. - хлеба хорошего нам не видать.

Вы поняли, о чём это я? Опять о том же. О наших детях. Не надо их ежеминутно ковырять и подхлёстывать, не надо сравнивать со стандартами и с отпрысками соседей. Самое лучшее - оставить их в покое.
Только как следует навалявшись в гамаке, наковырявшись в носу, насмотревшись фильмов, набегавшись, наигравшись и назанимавшись ничегонеделанием, они вырастают и становятся взрослыми, умными и самостоятельными людьми.

Это очень важно - умение оставить тесто и ребёнка в покое.

Из книги Т.А. Флоренской «Жизнь дома твоего»:
«… надо работать всегда в полную силу, тогда появляется второе дыхание – силы к нам приходят. Если мы работаем в полсилы, бережем себя, – это неэкономично, мы пребываем в рассеянном, несобранном состоянии. А когда мы работаем по закону доминанты, все наши силы собраны в фокусе… Надо работать с полной силой, с полной самоотдачей. Это ни в коем случае не особая одарённость, а особая установка в работе. Это каждому дано».
Тамара Александровна ФЛОРЕНСКАЯ (08.08.1936 г. – 17.06.1999 г. Доктор психологических наук, научный сотрудник Психологического института РАО, действительный член Нью-Йоркской академии наук и искусств)

«Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть того, что делаешь».
Лев Николаевич Толстой

Из книги Паисия Святогорца «Семейная жизнь» (Паисий Святогорец – блаженный старец схимонах, один из самых уважаемых греческих старцев и духовных светил греческого народа XX века, старец и монах Афонской горы, известный своими духовными наставлениями и подвижнической жизнью).

— Геронда, почему некоторыми людьми во время работы овладевает скука?

— Может быть, они не любят свою работу? Или, может быть, во время работы они постоянно занимаются одним и тем же? Часто на некоторых производствах, например на фабрике, которая производит окна и двери, один мастер с утра до вечера склеивает между собой доски, другой постоянно вставляет в них стекла, третий каждый день проходит их замазкой. Эти люди постоянно делают одну монотонную операцию, а хозяин ходит и за ними присматривает. И это продолжается не день и не два. А если постоянно делать одно и то же, то людям это надоедает. В старину было не так: столяр принимал от строителей четыре стены и должен был передать хозяину готовый дом под ключ. Ему надо было настелить пол, вставить окна и двери, промазать стекла замазкой и так далее. Потом он принимался за разные витые лестницы, точёные перильца, потом всё это красил, потом была очередь за шкафами, за полками... А в конце он принимался за мебель. И даже если один мастер не занимался всем этим, всё равно он знал, как что сделать. В случае нужды столяр мог бы даже крышу покрыть черепицей.

Сегодня многие люди измучены, потому что они не любят своей работы. Они глядят на часы и с нетерпением ждут часа, когда можно уйти домой. А вот если у человека есть рачение, ревность к работе и ему небезразлично то, что он делает, то чем больше он работает, тем больше эта ревность разжигается. Потом человек отдаётся работе и, когда приходит время уходить, с удивлением спрашивает: "Как же прошло время?" Он забывает и о еде, и о сне, он забывает обо всём. Даже если он ничего не ел, голода он всё равно не испытывает, и даже если он не спал, его не клонит в сон. И не только не клонит — он радуется тому, что не спит! Он не мучается от голода или от недосыпания: работа для такого человека — праздник, торжество.

— Геронда, допустим, два человека делают одну и туже работу. Почему от неё один получает духовную пользу, а другой — духовный вред?

— Всё зависит от того, как они делают эту работу и что они имеют в себе. Если человек трудится со смирением и любовью, то всё [что он делает] будет просвещённым, очищенным, радостно благодатным, и сам он будет чувствовать в себе внутреннее восстановление сил. А вот принимая гордый помысл о том, что он делает работу лучше другого, человек может чувствовать некое удовлетворение, однако это удовлетворение не наполняет его сердце, потому что душа не получает [духовного] извещения, не имеет покоя.

Кроме этого, если человек делает свою работу без любви, то он устаёт. Например, если кто-то не любит работу и для того, чтобы окончить её, надо подняться в гору, то только один вид этой горы отнимает у него силы. Тогда как другой, делая то же самое от сердца, идёт и взлетает на гору, сам того не замечая. К примеру, если человек рыхлит грядки или пропалывает огород от сердца, то он может работать несколько часов и не уставать — несмотря на солнцепёк. Если же человек работает не от сердца, то он то и дело останавливается, зевает, жалуется на жару и страдает.

— Геронда, может ли работа или наука поглотить человека настолько, что он станет безразличным к своей семье, к другим обязанностям?

— Работу надо любить просто: не надо быть в неё влюбленным. Если человек не полюбит свою работу, то будет уставать вдвойне — и телесно, и душевно. А раз он будет усталый душой, то и телесный отдых не будет восстанавливать его силы. Душевная усталость — вот что выматывает человека. Работая от сердца и испытывая радость, человек не выбивается из душевных сил, и телесная усталость тоже исчезает. Я знаком с одним генералом, который выполняет даже солдатскую работу. Знаете, как он болеет за солдат? Как отец. И знаете, какую он испытывает радость? Этот человек исполняет свой долг и радуется. Однажды в полночь он выехал с Эвроса, для того чтобы поехать в Ларису на память Святого Ахиллия и успеть на Божественную литургию, хотя ему можно было бы приехать и позже, только на молебен. Однако он решил поехать раньше, для того чтобы почтить Святого. Всё, что делает этот человек, он делает от сердца.

Удовольствие, которое чувствует человек, любочестно выполняющий свою работу, — это доброе удовольствие Это удовольствие дал Бог, для того чтобы не уставало Его создание. Это — восстановление сил через усталость.